Родился в деревне Ореховка, Луганская область, последние 7 лет прожил и дуба врезал в Верхнем Кондрючем той же области. Образование — 4 класса церковно-приходской школы, потому его тексты в переработанном виде осилить непросто, а в сыром — то полный пиздец. В 1933 году пришел к выводу, что оторванность человека от природы является причиной болезни и смерти и не преминул реализовать свои выводы на практике, в чем преуспел чуть менее чем полностью, так, как дуба-таки врезал. Советские, а в период оккупации немецкие власти неоднократно проверяли его на морозоустойчивость, однако Порфирий таки потерпел Epic win. генерал-фельдмаршал Паулюс даже выдал Иванову документ, что он, Иванов, представляет собой интерес для науки.

А вот с ментальной сферой поциента Бога Земли вышло не так удачно и Иванову пришлось несколько раз полежать в обители тепла и любви, где он таки был признан шизофреником и инвалидом первой группы. По непроверенным данным (агентство ОБС) несколько раз пытался прокрасться (прямо так в своем естественном виде с бородой и в одних панцу) к высшим должностным лицам СССР, дабы донести им Свою Божественную Сермяжную Истину . Но общаться приходилось почему-то все время только с психиатрами.

Алсо Иванов (или его внутренний демон) невозбранно доставил, когда заявил, что был на Луне. По словам поциента, лунный модуль Аполлона не мог стартовать, пока туда не прилетел Дед Порфирий с бородой и панцушотами до колен и не помог Нила Армстронгу сотоварищи зафиксить этот самый модуль. ОБС так же уполномочено сообщить, что Армстронг эту историю услышал уже на Земле и задолго после того полета.
В 1982 году поциента обнаружили журналисты Огонька (тогда еще не перестроечного) и, по заданию редакции, вписались у него на неделю. В результате недельной атаки яростным веганско-бесштановническим бредом, обильно сдобренным толстовством и ЧСВ, подопытные журналисты родили статью, в свою очередь возбудившую тысячи и даже более леммингов, у которых то ли не рассосалось, то ли не затянулось и эти лемминги ринулись к Учителю да к Природе-Матушке. Так и зародилось Ивановство, позже расколовшееся на две истинных школы ереси.
На данный момент представители обеих кланяются земле-матушке, плавают в проруби, попивают целебную мочу и их не любят православные.

Добавлено (22.01.2010, 12:54)
---------------------------------------------
Анастасиевцы (мудокедрозвоны)

Сектантами фактически не являются, хотя есть кое-что общее — но не прогнозируют Большой Пи...дец, а с точностью до наоборот. Несколько похожи на кришнаитов. Обычно добрые, милые, несколько наивные люди, бесконечные пацифисты, яро верующие в утопию, о коей рассказывает Мегрэ.
В. Мегрэ — «недоМессия» (на деле, обычный бизынесмен, решивший срубить на просветленных и обычных гражданах бабла), пейсатель букв руками и (судя по всему) создатель организации «Звенящие кедры России».Так же он успел вполне успешно оплодотворить воспеваемую им лесную деву — хотя, какое дело, с кем он там…
Идеология состоит во всеобщей любви, любви к природе, любви к ближнему, в надеждах на светлое будущее (свежо и оригинально, эт вам не грабить корованы), мечтают о собственных поместьях, дабы создавать там Пространство Любви (что очень «возможно» в среде суровых российских реалий. В Поместьях собираются воспитывать детей — Властелинов вселенной, и сами утверждают, что им может стать каждый, но — если все будут властелинами вселенной — никто им не будет. То есть — не стоит это понимать прямо. В последних книгах упоминал (и не только, и не раз) о всяких путешествиях на иные планеты, что мол, в следующей реинкарнации мы можем переродиться где-нибудь на Альфа-Центавре
Верят в волшебную силу Дольменов (для тех, кто в танке — это такие каменные склепы, находятся в нашей стране на территории Краснодарского края, в районе Геленджика — проще погуглить.) Вот уж непонятно, откуда деушка, живущая в Сибири, да ишшо где-то в лесу знает об этом. Колдунство, не иначе!). Являются так же в основном ярыми вегетарианцами.Пропагандирует сие тварьчество организация добровольцев «Звенящие Кедры России» — которые так же занимаются созданием экопоселений, мечтают о глобализации такой модели жизни. Но неизвестно, откуда они тогда (в глобальном случае) будут брать землицу для дома и — обязательно — сада-огорода — ибо на каждого не хватит, шарик Е. не такой уж и большой хотя — куда там, ежели нам планеты будет мало — то переберемся на другие! И пофиг, что там нет азота, кислорода и гравитации — мы ж всё могём! (хотя — небольшая оговорочка, что вроде как это не физическое, а «духовное» переселение. Что же, весьма мило — то есть в каком-нибудь лондонском Тауэре привидений не будет — ибо они будут обитать где-то на Марсе.) Такую же мега-экологическую концепцию выдвинули — закачаешься!
Досуг любят проводить в поездках по разным «энергетическим местам», коими являются и дольмены, в интернетах бывают — но только на форумах с интересующей их тематикой, о коей здесь и говорится. Своим миролюбием и прочим чем-то напоминают кришнаитов, но кришнаиты веселые, а эти несколько озабоченные. Правда, не в том смысле, о коем мог бы потумать Анонимус — ибо ЭТО у них существует лишь для продолжения рода. То есть — почти что асексуальны — ибо озабочены только книжками Мегрэ и Родовыми Поместьями.
Называют родину-мать Ведруссией (в основном — свои поселения) а себя — Ведроссами (Ведруссами), так же это название будущей утопии и — по их мнению, древней, ещё совсем дохристианско-доязыческой (!) Руси, которая, опять же по их мнению — прямые потомки Арийского народа, то есть очередная демагогия об избранности и Великой Миссии Русского Народа.
Утверждают, что во времена Всемирного Кризиса их концепция за считанные секунды выведет страну из него, и (!) устранит напрочь безработицу. Конечно, всем хочется жить хорошо — правда, вот, сводить всю жизнь к созданию семьи-рождению/воспитанию детей-счастливая старость/смерть_aka_Переход на другие планеты, где всё повторяетс я заново — сводится по сути к одному большому потреблядству. Или — кому захочется постоянно копаться в земле/навозе/прочих экскрементах? Городскому человеку оно и даром не надо (хотя, особо на них сей креатифф Мегрэ и не расчитывался), а тем, кто вкусил все прелести деревенской жизни у тещи/бабушки на даче/в деревне — и подавно.

Книженции имеют успех в основном у людей среднего возраста, и далее (что намекает нам о всякого рода маразме у читающих). Моск некоторых из них перед этим вполне «успешно» имело ПГМ, известны запущенные случаи, когда некоторые совмещали оба явления — но далеко не всегда, ибо Веды, которые здесь фигурируют — эт вам не христианство. В основном своим пацифизмом и любовью к природе они чем-то напоминают старых добрых хиппи (и гринпис) — но попросим не приравнивать к ним, ни в коем разе.

Добавлено (22.01.2010, 12:56)
---------------------------------------------
Кришнаиты

Самые безвредные и позитивные. Слоняются по улицам в разноцветных одеждах, поют, пляшут и раздают книжечки, куда уж без них. На праздниках играют на индийских баянах и кормят всех бесплатно вегетарианской пищей (можно на халяву обжираться, хотя некоторые утверждают, что туда кладут освященные человеческие выделения, no warranties implied!). Поют зацикленную мантру-сэмпл «Харе Кришна» намного более 9000 раз в день (а если точнее, Маха-мантра «Харе Кршна» («и» не пишется) произносится точно известное количество раз в день — 16 кругов джапы, что значит 16 раз по 108 — по числу бусин на труЪ-кришнаитских чётках — раз). Произошли, как ни странно, из Америки, где их придумал индийский лысый понаехавший мигрант Прабхупада. На мероприятиях вроде зомбируют людей, а вроде и не очень. Сами обычно просветленные и радушные и добро смотрят на всех как на заблудших овечек.

Добавлено (22.01.2010, 13:04)
---------------------------------------------
Виды деятельности

Кришнаиты жарят бананы
Унылое брожение по улице и раздача всем своей печатной продукции. Атака начинается с вопроса типа: «А Вы знаете что нас ждёт?» или «А Вы верите в б-га?» В ходе беседы рассказывают о том, что после глобального пи...деца, когда будет выпилено чуть более чем всё человечество, те кто в теме, получат другой глобус. До наступления этого момента, нубы, согласившиеся присоединиться, так же должны ходить по улицам города и спамить прохожих. Организация является типичной финансовой пирамидой, где профит получают верха, а дивиденды участникам выплачиваются духовной пищей. При тонком троллинге, из общения можно получить некоторое количество лулзов.

Поскольку течение разбито на многие подтечения, интересным способом троллинга является пересказ догм одного течения представителям другого. Иногда приходят прямо домой и читают лекции о б-ге. При грамотном развитии разговора посещение превращается в игру «склони оппонента к своей точке зрения». Выиграть невозможно по причине жесткой настройки фильтра восприятия у сектантов.

Зато можно повеселиться и здорово поднять себе настроение. Например, внезапно грузануть хитросплетенной фразой на тему проповедуемой религии. Ну или постепенно подгружать нещадно промытый головной моск сектанта фразочками аля «А поцчему ви в этом так уверены» с добавлением собственной точки зрения относительно тезисов проповедника. Этим можно вызвать перегрев головного моска, сопровождающийся очень забавной рожицей, которую скорчит лицо сектанта в тот момент, когда он окончательно зависнет. А свидетелей игоговы можно здорово потроллить на тему «Ви таки еврей? Нет? А поцчему ж тогда проповедуете иудаизм?». К слову, их религия действительно ни что иное как слегка замаскированный иудаизм с примесями, дабы не отпугивать тупых, но располагающих явно лишними деньгами гоев шикарными фразочками про «2800 рабов у каждого еврея», «Высшую расу» и им подобными. Если постараться, можно добиться ржачных воплей на всю улицу про закостенелого еретика, грешника, анафема проклятого и так далее. Алсо, брошюрки иеговых состоят (может быть уже пофиксили, но не факт(не пофиксили. Кстати сама брошюрка тоже люто доставляет)) из негров и пиндосов чуть менее, чем полностью, что является отдельной темой для троллинга. Типа если вы так хотите всех сагитировать — чего же ленитесь нормальную русскую локализацию выпустить. Ни один агитатор иеговых ответить не смог.

Добавлено (22.01.2010, 13:06)
---------------------------------------------
Меры борьбы
Послать в пешее путешествие в известном направлении
Притвориться сатанистом
Притвориться агрессивным конкурентом (рекомендуется знакомство с матчастью)
Взять журнал и молча идти дальше
Не брать журнала и молча идти дальше

Добавлено (22.01.2010, 13:14)
---------------------------------------------
Дзен (яп. 禅, кит. 禪, ивр. התעמקותנ', араб. تركيز ) - пропатченный буддизм (версия 475AD) без индусского кода.

Дзен — самый элитарный способ послать кого-либо на х...й.

Вообще, на самом деле, дзен — это ряд простых практик, похожих чем-то на инструкцию для стиральной машинки. Делай вот и вот так — будет вот это. Что характерно — действительно будет.

В этих ваших интернетах дзен чуть более, чем полностью, являет собой форму словестной баталии в стиле:

— В чём смысл дзена?
— В том, что ты мудак.
— С чего мне начать освоение дзена?
— Только такой мудак, как ты мог задать такой вопрос.

Основная и чуть ли не единственная практика дзен зовёЦЦа «дзадзен» — надо сидеть, мычать мантры, уходить за горизонт дыхания, считать там чёто — и в итоге будешь (полным по...уистом) непобедимым в бою самураем. Но про это никто не знает, для всех дзен — это коаны, загадки, в которых ответ должен быть лишён связи с вопросом начисто. А вообще дзен можно практиковать и в движении, лишь бы моск был спокойным. Собственно для того дзен и придумали - чтобы ум супокаивать, а то обычно мысли так и снуют, так и снуют.

— На кого похож Будда?
— Три мешка риса! (*удар палкой по голове*)

Почему именно три мешка и почему именно риса — вот. Таков таинственный дзен-буддист. Звук хлопка одной ладонью. Какой-то камрад тыщу лет назад (курил ганжубас) медитировал лет 10, прежде чем услышал звук хлопка одной ладонью разгадал коан о хлопке, и тогда он внезапно ПОНЯЛ ВСЁ. Современный мудрец Шри Япутра в ответ на вопрос о хлопке одной ладонью скоренько у...бал учителя по морде и сам стал мастером. Но это уже не дзен, а Дао Какао.

Быдлошкольники в этих ваших интернетах считают, что для понимания ими дзенского коана требуется секунды три, после чего надо сказать:«О, круто!» — и после этого посылать на х...й всех остальных, считая себя самым умным. Монахи жизни клали, чтобы один коан просечь, но нашим школьникам — всё по плечу.

Если говорить о дзене как о явлении рунета, а не как о религии восточной, то отличительная особенность Рунетного Дзена в том, что любое утверждение о дзене выдаёт в говорящем мудака. Например сказать: «Любое утверждение говорящего о дзене выдаёт в говорящем мудака», — выдаёт начисто мудака в авторе этого утверждения. Потому про дзен нужно всегда молчать, а если говоришь, то стебать неистово всех вокруг, чтобы мудака в стебущем никто не заподозрил. Ибо ясно, что говорит о дзене не потому, что мудак, а сугубо лулзов ради, дабы выстебать слущающих. А всерьёз о дзене говорить нельзя, нет.

Итого, дзен — ни больше ни меньше, как способ посылания всех на х...й, при этом самому ничего не утверждая и вообще никак не раскрываясь, потому что стоит только сказать вообще что-то можно как-то обстебать — всё, уже не дзен.

Если в ЖЖ или там ещё где прозвучит слово «дзен», сказавшего «дзен» можно смело троллить — разведёЦЦа на раз. Или он специально сказал «дзен», чтобы затроллить тех, кто придёт троллить его.

Во втором значении «дзен» есть некий стержень, нечто самое важное. Типа «дзен Козерога в работе».

Но на самом-то деле, «мы-то с вами знаем», что весь буддизм имеет перед собой очень ясную цель, и разные колесницы-секты предлагают различные методы достижения этой цели. Точно такой же метод — дзен, вобщем-то не лучше и не хуже прочих. Состоит дзен на самом деле не из посылания на х...й друг друга в ЖЖ и пониманием коанов за три секунды, а в практике. Очень конкретная практика, дающая очень конкретные результаты. Всякие японские самураи и взяли дзен себе на вооружение из сугубо практических соображений, бо имеющий эти «конкретные результаты» (оставался жить) умирал красиво и мегапафосно, а не имеющий — лежал дохлый (вовремя съ...бывался), и над ним все ржали, ибо не труЪ.

Математик-кун уверяет, что дзен по сути скорее ближе к философской школе наподобие европейского интуициализма и что какие-то похожие выкладки были в 15-ой главе "Математики и правдоподобных рассуждений" Д. Пойи. Как этос вязано с буддизмом - неясно.

По дзену масса толковой литературы, в том числе и той, где описывается не «как оно есть» и, прости Господи, мировоззрение, а именно те самые практики. Берём — читаем — практикуем. Вот и будет вам (белые стены и добрые санитары) дзен.

Добавлено (22.01.2010, 13:18)
---------------------------------------------
Будда Гаутама
« Религия будущего будет космической религией. Она должна будет преодолеть представление о Боге как личности, а также избежать догм и теологии. Охватывая и природу и дух, она будет основываться на религиозном чувстве, возникающем из переживания осмысляемого единства всех вещей — и природных, и духовных. Такому описанию соответствует буддизм. Если и есть религия, которая сможет удовлетворять современным научным потребностям, — это буддизм.»
— Альберт Эйнштейн
Сиддхартха Шакьямуни Гаутама (Так же Сиддхартха Гаутама, Будда Гаутама, Будда Шакьямуни) — легендарный тролль всея Индии, живший в примерно с 563 до н. э. до 483 до н. э., основоположник этого вашего буддизма. Дауншифтер. Если вдуматься, то в процессе жизнедеятельности много повидал и неплохо отжёг, а позже, в результате хитросплетений своей биографии, придумал рецепт от всех бед и несчастий — срединный путь. Впрочем, обо всём по порядку.

Добавлено (22.01.2010, 13:21)
---------------------------------------------
Биография
Пока Гаутама ещё не стал Буддой, звали его Сиддхартха, и был он индийским царевичем, потому как являлся сыном индийского царя. Придворный предсказатель напророчил БГ стать или великим царём, или великим святым. Папашка, наслушавшись таких гороскопов, и желая видеть сына в роли будущего правителя, приказал оградить сынка от простых людей, и навешал сынишке лапши что за пределами роскошного золотого дворца, куда могли входить только молодые, здоровые и красивые люди, ничего интересного нет. Так Гаутама и рос, не зная таких понятий как печаль, страх, болезни, нищета, смерть и прочая. Дабы молодой царевич рос мужиком, в 16 лет его женили на хорошенькой лоли, с которой он прожил 13 счастливых лет и настрогал пару-тройку детишек.
В 29 лет Гаутама почувствовал что в жизни что-то не так, и тайно вышел за пределы своей золотой страны. Разумеется снаружи он увидел едва ли не каменный век. В последствии это было занесено в летописи как «четыре зрелища» — Гаутама впервые увидел больного человека, старого калеку, разлагающийся труп и отшельника. ВНЕЗАПНО наш герой понял, что вся жизнь целиком и полностью состоит из страдания В тот же момент он фалломорфировал и бросив дворец, наследство, детей, жену (и тёщу), ушёл в странствие.

Надев лохмотья и обрив голову, Гаутама стал странствующим монахом и посвятил жизнь борьбе со всеобщим страданием. Первым делом он изучил известные в то время практики, которые впоследствии стали именоваться йогой. В этом ему помогали два брахмана-отшельника, с которыми он познакомился в ночном клубе недалеко от дворца. Научившись спать на гвоздях свернувшись уютным узелком, наш протагонист, опять же ВНЕЗАПНО понял, что в борьбе со страданиями подобные упражнения не помогают, и пошёл дальше.

Отправился он в восточную часть Индии, где стал отшельником. 6 лет он питался чем попало, занимался самоистязанием, жил под открытым небом, а когда его 35-летний организм чуть не сдох от такого к себе обращения, решил что и такая практика от страдания мир не избавит. Нужны были решительные меры. Поэтому, сев под деревом Бодхи, он поклялся не вставать, пока не обнаружит Истину и надолго погрузился в медитацию, пока прохладной майской ночью ему не пришла идея о срединном пути: не потворствовать себе, но и не самоистязаться. С этой идеи вставило Будду неслабо, он заявил что достиг полного и окончательного пробуждения, и осознал причины и корни мирового баттхёрта, вместе с необходимыми действиями для его устранения. С тех пор его, собственно, и стали звать Буддой, что означает «пробуждённый».
Тут перед ним встала дилемма: сидеть под деревом и переться дальше, или ходить вверх-вниз по Гангу/Ганге(любитесь веслом, оба варианта применимы в рус.яз.) и троллить всё что движется, доставляя лулзы ради всеобщего блага. Долго колебавшись, он выбрал второе. И основал между прочим этот ваш дзен, так что весь цимес там[